Humor

Medizin: Was Sie im OP lieber nicht hören würden

(rt) Erschreckende Einblicke in den galoppierenden Verfall der sozialstaatlichen Gesundheitsfürsorge wurden uns neulich in Form geheimer Mitschnitte aus den Operationssälen mehrerer führender Kliniken im Raum Berlin zugespielt. Aus Gründen des gesetzlich garantierten Quellenschutzes können wir zwar keine Namen nennen. Man darf allerdings mit Sicherheit davon ausgehen, daß die hier wiedergegebenen Äußerungen operierender Chirurgen repräsentativen Charakter haben, also von weit über den Berliner Raum hinausreichender Bedeutung sein dürften.
Übrigens bietet auch der Schlagschatten, den dieses Dokument auf die Problematik ärztlicher Kunstfehler und der damit zusammenhängenden Haftungsfragen wirft, reichlich Anlaß zur Nachdenklichkeit.

Mitschnitt aus Berliner OPs

“Das sollten wir lieber noch für die Obduktion aufheben.”
“Nimm dieses Opfer gnädig an, o Herr der Finsternis!”
“Pfui, Fiffi, pfui! Bring das sofort zurück! Böses Hundchen!”
“Moment mal – wenn das die Milz sein soll, was ist denn dann das hier, he?”
“Schwester, das … äh … das hm … na das Dingsbums eben!”
“Nein! Meine Rolex ist weg!”
“Hoppla! He, hat eigentlich schon mal jemand 500 Milliliter von diesem Zeug überlebt?”
“Paff! Schon wieder Stromausfall …”
“In Nierentransplantationen steckt finanziell noch jede Menge Musik – und dieser Bursche hat gleich zwei von den Dingern.”
“Alles mal zurücktreten! Mir ist die Kontaktlinse aus dem Auge gefallen!”
“Können Sie nicht mal dafür sorgen, daß das verdammte Ding aufhört dauernd rumzupumpen – ich kann mich ja überhaupt nicht mehr konzentrieren.”
“Was hat denn das hier zu suchen?”
“Das habe ich Ihnen schon hunderttausend Mal gesagt: Ich flippe einfach aus, wenn im OP wichtige Geräte fehlen.”
“Ist ja stark! Und können Sie auch sein Bein so einfach zum Zucken bringen?”
“So, Leute – dann mal in die Hände gespuckt und los mit dem Experiment!”
“Steril, steril – nun haben Sie sich doch nicht immer so! Der Fußboden ist sauber, noch irgendwelche Fragen?”
“Was soll das heißen, er wollte gar keine Geschlechtsumwandlung?”
“So, und jetzt noch mal von dieser Seite knipsen! Ist ja wirklich ein abartiges Stück!”
“Diese Patientin hat schon mehrere Kinder geboren, habe ich recht?”
“Schwester, hat der Patient eigentlich schon seinen Organspenderausweis unterschrieben?”
“Keine Bange – das Ding ist bestimmt noch scharf genug.”
“Nein, nein! Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein.”
“Ganz im Vertrauen, Herr Kollege: Ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal – irgendwann muß sie mir doch mal gelingen.”
“Was soll das heißen, du willst die Scheidung?”
“Feuer! Feuer! Alles sofort raus hier!”
“Verflucht! Im Handbuch fehlt die Seite 47!”

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